Y's Space

这个星期算是近些日子以来比较空闲的时间了吧，因为选修论文刚刚忙完，接下来的考试还没到，本来是打算早些时候上来更新一下。不过一时之间也想不出什么东西可写。不过可好，这几天的经历足够我写很多的东西了。

星期四那天下午醒来，忽然感觉肚子很痛。奇怪的是，并不是那种想去拉肚子的那种痛，而是那种不知道怎样才能减痛的痛。开始的时候还以为可以撑着去上课，结果去到课室，没过几分钟就确实撑不住，跟老师说了然后回了宿舍。回了宿舍，我还以为是之前吃错东西，就吃了一瓶保济口服液，不过还是没有什么效果。到了5点，我看依然没有什么好转，就打电话回家说了情况，然后就回了家。我一开始的时候还以为只是很普通的痛，回去吃过一些普通药，感觉就好很多，就没有多理会，第二天回了学校。

回到学校一天下来感觉也没什么特别，只觉得没有什么胃口，一天下来也没吃多少东西。

其实重点的事情就是发生在昨晚正要睡觉的时候。我睡下没多久，就感觉左边腰部痛起来了。之前刚好我把新拿回去的A4纸放在床那里压着，以为是那个影响，就把它移开了，继续睡。不过过了一下子还是痛，我只好坐起来，可是无论我做怎样的动作，那种痛依然是挥散不去。大概到了三点多，我又被痛醒了，可是我一直想不到为什么会痛成那样，还以为只是扭到了那部分肌肉。可是后半夜我基本上就没睡过，一直在忍受着痛。到了天亮，觉得这样撑下去不是办法，就选择了逃课回家。

回家的路上我的痛没有一丝的减弱。就这样我就撑到家了。我爸妈看到我这样，也不知道是什么回事。可是眼见我的样子实在很痛苦，于是就把我带到了医院。

到了这个时候我的痛就从未停止过半刻。即使躺下来还是痛。到了医院，先找到认识的一个护士，征询了一下意见，就帮我挂了外科。那时候我痛得基本连站也站不直，连话也差点说不出来。外科医生只有两名，而且都很多病人在等。于是又转去了急诊。接诊护士看到我这个样子，加上问了情况，就叫我先去验小便。结果我看到自己的样本的时候真是吓了我一跳：红色的。检验结果就是某种物质超标，大概就是有肾结石了。

其实当时知道这样的状况，我应该是很恐慌才是，因为我从未遇到过这种状况，而且是毫无预兆。不过当时我已经被痛得脑里一片空白，心里希望痛苦快点消去再说。我记得人类的痛可以分成11还是12个等级，等级1是被蚊子咬，最高级是孕妇分娩的痛。我是没有办法领略最高级的痛了，不过那时候我的痛，起码应该也有7、8级了，反正就是从来都没遇到过的痛，而且是持续如此的长。

出了检验结果，再加上医生的诊断之后，医生叫我先去打止痛针。一个正常人都知道止痛针究竟是什么药品。或者大家都会觉得用了止痛针会不会有副作用。不过那时候的我，也只能这样了，能止痛就不管那么多了。打了止痛针，就转去输液消炎。

止痛针的效果大概过了半个多小时才逐渐见效。那时候我和我爸妈才算放松了下来。为了查明是不是结石，我还要去做B超看一下。输液的时间很漫长，那时候我真的累了，毕竟大半晚没有好好睡过。后来我妈叫了我外婆出来。她出来后跟我妈聊了一下子，那时候我才记起一件事：97年的时候，我大舅也是长时间生活规律不好，导致也是肾结石。本来经过一段时间治疗是康复了不少，但不知道后来怎样竟然转变恶化，最后离开人世。那时候我才觉得害怕，不过害怕的并不是对病本身，而是这肯定把他们都给吓了不少。尽管外婆过来劝我说这其实没什么大事，现在根本不需要开刀，有很多其他方法去治疗，可是我依然流下了眼泪。流眼泪是因为我觉得把家里人突然带来了那么大的心理负担。很久以来我都不希望让家里人为我担心这担心那的，结果不但做不到，还不时有这么些“意外惊喜”出来捣乱。那时候心情真的低落到了极点。

在输液过程中我想到了很多东西。忽然，一样东西忽然记起来了：三聚氰胺。那就是害了无数婴儿得了肾结石的“元凶”。我想我一个20岁的成年人痛起来都那么痛苦，那么那些婴儿病发的时候究竟有什么感觉？想到这，真是有点不寒而栗。

后来，我去做了B超。结果没找到明显的结石，于是就定症为肾绞痛。等到这一切结束以后，我和我妈吃了点东西就回家了。

到现在为止，那种要命的痛暂时没有再发作。不过根据医生和我爸的经验，除非那些小结石被完全排出，否则还是有可能会发作。所以我妈决定明天带我去看中医，开一些中药调和一下。虽然有开了西药，不过毕竟西药存在副作用，还是用中药调和一下好了。

今天的经历真的是我有生以来最痛苦的一天。我不知道什么时候才能真正病好，不过想起早上痛的时候，仍是觉得害怕。虽然不是什么马上有生命危险的情况，可是那时候觉得自己可以很脆弱，脆弱得除了止痛再也没有别的想法。眼下也许最重要的就是改变我的习惯，要多喝水了。我今天已经逃了8节双学位的课，我实在不想再拖掉任何的课了。呵呵，放心吧，现在我还是好好的。

一直都很想更新一下这里。无奈自从开学后一直都没什么时间。双学位的课从第一周就开始了。本学期就有9.5学分，可以说压力也不小。特别是那门数字逻辑，绝对是够吃力的，基本上就是物理的内容。对于不是学物理的我可谓够吃力的，很多东西之前都没接触过，学起来就像把那些东西硬塞进自己的脑里。听说那门课只有15%的通过率，不知道是不是了，假若双学位哪一科挂了，都不知道怎么才好…………

两个星期前终于出了英语四级的成绩了。很幸运，528，也算是过了。不过对这个成绩实在是不太满意。虽然说有客观原因，不过有些部分没有预料中的好。现在我已经投身于六级的备考阶段了。词汇书和试题都买了。不过看词汇书的时候，总是发觉自己好像里面的单词很多都不认识；而做题的时候，基本都是错比对的要多。加上听了不少关于六级的传闻，暂时来说，我没多少能一次通过的把握。而我不希望拖得太久。在三个月里我能有多少提升，连我自己也没底………………

阿娇终于正式复出了。虽然我并不是她的一个FAN，不过我很佩服她的勇气。在经历了那么一个职业生涯重创以后，她仍然回到了人们的眼前。我特意下载了那集“志云饭局”去看。其中有几个地方我是挺有印象的。她说做了艺人，基本上就失去了个人的隐私，自己的一切就会被媒体无限放大，甚至是曲解。而经历了那一件事后，她感觉在大众面前失去了尊严。

其实对于一年前的事，我一直都觉得事件的各个主角都没有错。很多人说阿娇假，即使在志云饭局里说的也很假。怎么说呢，我觉得娱乐圈，甚至是社会，根本并不容易去找到所谓的“真相”。因为我们很多人的能力都有限。与其说我们要找真相，倒不如说是找个合理的解释。真相和合理解释是没有等同的关系的，真相也许不合理，合理的未必是真相。而现实生活中，一旦某个解释是合理的，人们也许就会失去追寻最终真相的动力了。或许你看了我说的话，会觉得我跟那些编造谎言欺骗别人的人没什么两样，不过你要先自己问一下自己，你遇到的事中，哪一件你是有100%肯定那是真相呢？在不确定什么是真的情况下，不要轻易地说出“假”。

在这里引用叶莉BLOG里说过的一番话（不是原话，只是我把大概意思说出来）：那些批评阿娇很假的人，为什么一开始还要以她为偶像？怎么不反省一下自己？

开学才第四周，不过由于多了双学位的课，一个星期在家的时间不足24小时。感觉好像已经过了很久。听到我报选了双学位的朋友都说我会很辛苦，不过如果读到了，以后或许会好很多。每当听到这么一句的时候，我都不免疑问：真的如此吗？07级报选双学位的人全经管学院只有几十个，而且听老师说，最终能拿到学位的人没几个。而在这短短几周的课上，我也确实感到了那份压力，兼顾两个专业和其他事情的压力。昨天上供应链管理，老师还说几年物流专业的学生找工作形势比较严峻。听到这么一句，很多人心里大概都凉了半截。有时候都怀疑自己当时报专业的时候有没有考虑清楚。不过其实现在找工作，估计没有谁说有100%的信心了。对于现在和过去的选择，我想大概我都不会再去想好还是不好，对还是不对。现在只能去做自己能做得来的事。做了不一定有用，但为的只是不后悔

PS：提阿娇的事，纯粹是个人感想，别无他意

在此预祝晴20岁生日快乐！那天希望能在视频中亲口祝贺你，若不行，这里权当我的提前祝贺。如果你在20日前能看到，希望能接收到我的一份心意吧！

几万年没在这里写东西了………………

今天已经是年初九了。假期过了大半，农历新年也过了一段时间了。不知道为什么，今年的农历新年我自己觉得没多大的气氛。虽然说现在的农历新年已经大不如前，可是今年的感觉好像特别明显一点。不知道是不是金融海啸影响了许多人过年的心情，还是今年农历新年实在是太早的关系吧。

不过一如过往，过年的时候，反倒是广州最安静的时候。很多外来人员都回家过年，还有就是很多人出去旅游，广州一下子少了大半的人。无论什么时候走到路上，车很少，人也不多。这种感觉很好。也许现在真正的广州人大概就是现在这个数目了。广州最安静的时候，竟然是长假的时候，这听起来还真是有点奇怪…………

我的假期，一如既往，还是选择大多留在家里。太多的户外活动还是不适合我的。不过这个假期，应该是我最不想多留在家里的假期了。家里出现了一些有很多连我自己都看不过去的问题。问题是什么，这里就不方便透漏了，不过可以肯定的是，问题的主角不是我。对于这些问题，一是我没有任何办法去解决，二是我真的不想多理会。我从来都没有想过，那些问题竟然也会出现在我家里面。我觉得问题虽然不在自己，但是只要在家，很有可能随时都要面对着问题，随时都有可能发生特别的变故，那种感觉实在是有点难受…………

由于这样，最近自己不时会在考虑对“家”这个概念的理解。中国人似乎就只用了“家”这一个字来表达这么一个概念，好像广泛了一些。或许英语里更能表现这个概念。在我现在的理解，home=house+family。House就是a place for living，而family指的就是the members。不知道为什么，现在我对这个家多少有一点失望的感觉。的确，我真的比很多人的家庭都来得要幸福，起码我的日常生活，基本没担心过物质上的要求，我个人也不是过分奢求什么的人。不过我还是有那种感觉。但也许是我的描述过于夸张吧。

所以最近我有一个很奇特的想法：希望尽快能建立自己的家。别误会，不是说我有多希望谈恋爱，甚至结婚，而是我很希望用我自己的理解和想法去建立属于我的家：一个基本不担心物质问题，还有在90%以上时间家里都是保持和谐的家。或许这个想法过于理想，甚至不切合实际，但是我还是很希望自己能做到。

PS：以上只是我个人发发牢骚而已，不需要太过于认真，也不需要担心什么，看过了就算了。我还是跟以前一样，只是我不想做一个掩盖矛盾的人。

小纸船游过河堤 雨来得很急
我们用小手挡住雨滴
纸飞机飞进火红的那片夕阳 你望着那里
躲在夏天的街角 你还等着我吗
学告别太阳知道流汗的脸颊
我踮脚在你耳边 说快点长大 长大保护我吧
那远远的地方在绽放
反射光的梦想
我勇敢 看明天的模样
不管未来怎样
没结果的故事才最美
最不容易让人遗忘
那就像是生命里的点缀
留在那一天闪亮
你原地骑着木马 我搭上那火车
我们心底保留着那一首儿歌
你无意中想起我 就温暖的哼着
而那一刻 我是你的
那远远的地方在绽放
反射光的梦想
我勇敢 看明天的模样
不管未来怎样
没结果的故事才最美
最不容易让人遗忘
那就像是生命里的点缀
留在那一天闪亮

——梁静茹《儿歌》

2008年12月7日星期日，七中120周年校庆。

之前还在犹豫着是否回去。因为有点怕没什么人回去，只能无聊地一边发呆了。不过看到很多旧同学都说要回去，所以最终还是决定回去了。

对上一次进七中，已经是去年校运了。那次回去，除了看校运，就是要拿毕业照。当时也没觉得有什么特别的感觉。也许只是刚刚离开七中没多久吧。不过今天就不一样了。8点多我就从家里出发，走回了六年以来每天重复的“上学路”。一切似乎重回七中每天上学的状况，只是今天再也不必边走边看时间，可以随心所欲地走。

下了地铁，已经发现了一两个同级的人了。虽然并不认识那些人，但以前几乎每天都和他们一起搭地铁回校，时间一长也大概认出了。到了东山口，更是见到了高三同学和一些穿着校服的师弟师妹，他们应该是回校作为工作人员吧。一年多没回过东山口，大体上还是那个样子，皇后饼点、M记、KFC、真功夫、东海堂、雪贝尔、OK便利店、百佳，这些以前都去过的依然在这里，还有两间回转寿司，让我记起那时候一放学，这些店里就坐满了这里附近的学生那些日子。真的太幸福了。

到了学校门口，一个很大的牌坊写着120校庆，还有很多校友送的花篮。学校里面早已人山人海，有老一辈的，更多是30来岁和像我们这些年轻的一辈。人们三五成群，应该都是在叙旧，突然有一个熟人走过，那些人的情绪又会高涨起来。进了学校，我就先到了签名处签到，接着就拿到一本赠送的册子。这是我第一次回七中庆祝校庆，真的很为自己是一名120年老校的学生而感到光荣。

没多久，班里的同学也逐渐地回到学校。虽然暑假快结束的时候班里也组织过一次唱K，但是大家又再见面以后，像是那种好久不见的老朋友那样互相寒暄一番。身旁不时还出现着以前同级的人，不过有很多人只认得出样子，却一时之间想不出名字来。大家读了大学以后，能让大家重新聚集在一起的机会也越来越少了。

9点半，校庆庆祝仪式正式开始。尽管如此，很多人还是在校道上来来往往，也没有理会台上的状况。不过这也正常，校庆本来是每个校友同庆的日子，也没有必要讲究太多吧。我们一班同学也是如此，在学校里四处逛逛。学校里没有很大的变化，每一个角落似乎仍然这么的熟悉。一个生活了六年的地方，是很难从记忆里给抽去的。特别是看到毕业楼的时候，心里似乎又想起了那段既艰苦，可是又很值得怀念的高三日子：一天大概2/3的时间都在这里上课，做作业，书桌上是堆着高高的书，还有一本本永远做不完的习题。当时虽然很累，但和全班56个人一起生活，大家共同都为了高考而去努力，真是令人怀念。一时之间，自己觉得能过那种单纯的日子真是一种幸福。考上了大学，自己的前途有很多选择，反而目标却没有以前的那样肯定和明显。我们大家都在熟习着这种不肯定的过渡期。

接着我们决定先去找班主任——方太，原来她一直在办公室里等我们。大家早已不再是师生关系，一见面却很多话聊。其实想起来，在七中给我留下最深印象的老师，一个是初中班主任李老师。无论是为人，还是教学和其他方面，都被三8班每一个人和家长所称道。不过记忆中她应该退休了，而且也很遗憾没在校庆这天能再见面。第二个就是高中语文老师古春华，虽然那时觉得她要求很严格，甚至有时可以说是苛刻，不过现在回想起来还是觉得她很好，教学经验真的很丰富。高三那时候在她严格要求下，连我这种语文成绩一向不好的人，也能在一模拿过全班第一的成绩，多少还是她的功劳的吧。不过可惜她现在不在七中当老师了。第三个就是黄亮，应该他是我所遇见过的老师中最能和学生打成一片的老师吧。高三的时候他只负责我们班的教学，不过他团委的工作是很繁忙的。尽管如此，他对我们还是很负责的。有一段时间，他针对我们班每个人不同状况，分成了几个小组进行辅导。后来又要指导我们那些加考口语的人，实在很辛苦。很幸运，我们在舞台旁边找到他，他见到我们也很高兴。不过他仍要工作，所以跟我们拍了照后就继续工作去了。

后来我们一班同学到附近吃饭。大家都在各自聊着自己的近况和遇到的趣事。虽然时间很短，不过能知道大家的状况，已经很好了。

希望自己以后能够参加更多的校庆庆祝吧。也希望我们一班同学以后在校庆都能像今天那样碰面、聊天。呵呵。

踏入了这个星期，我的生活被严重影响到了————光棍节和女生节，成为我在大学里很厌恶的东西，简直就是烦死……

光棍节、女生节，本来对这两个东西也没什么特别的喜欢和讨厌，就只觉得这只是大学里很普通的节日，当作是现代的大学文化，性质跟愚人节差不多吧，当作开玩笑就算了。谁知道现在在学校里，这两个节日竟然是大行其道地搞活动。好吧，搞活动也就算了，可是规模也够大的。以我们班来说，光棍节那天全班分了四个小组各自活动，我那组本来有男生提议去越秀公园——去那里没什么好做也算了，女生还“自动请缨”跑出来说包门票什么的。从学校去越秀公园，路途遥远，花费又高，都不知道那些男生怎么想的，而且还愿意女生付钱…………实在…………最后，改为了一个较为经济的方案——放风筝。虽然这听起来实在也是无聊了一些，不过也算了，对于我这个从没玩过风筝来说，也算是尝鲜了吧。晚上还安排了和女生一起吃饭，结果又发生了状况：女生竟然冲上来跟我们说要请我们吃饭，吓得我差点躲也躲不及。最后当然还是各付各的，不过她们还预先准备了礼物。我发觉自己仿佛掉进了万丈深渊，本人最不喜欢欠了不熟的人的人情债，而且“无功不受禄”，有点茫然中………………

结果茫然还没过去，新的麻烦又来了。女生节又来了。我们的新班委可谓“考虑周全”，10天（不，应该是7天，由于学生会的问题，女生节应该是17号才开始，所以实际上截至发稿前为止，女生节还没开始）的女生节都想好了安排，送早餐、送礼物、煲汤、出去大学城玩…………可谓样样俱全。不过活动多，经费肯定不会少。班长建议：每位男生献上50大元。本班22名壮丁，一个女生节的花费，就差不多近1000了。实在难以想像为了搞活动，一个班在那么短的日子里要花费那么多。不知道看到这里的人有多少人认为是值得的？第二个问题，也是老问题了——本班的广州人不热衷于参加集体活动，甚至严重到要被班长开小会来作训导。太多的话我也不想在此说了，只想希望大家明白：每个人甚至每个地方的人都有各自不同的生活方式，请不要认为自己的就是完全正确的，也不要用自己的标准去衡量别人，更不要试图说一些很难听的话。就算做不到上面的，请你也学会“尊重”二字。第三就是星期四早上和星期五早上的事了。那些在楼下喊楼的男生真的太过分了，完全都不懂得尊重别人，12点了还在那里叫，吵得想要休息的人根本睡不了；早上又6点出头就集中在女生宿舍楼下，叫女生下来拿早餐，又把人给吵醒了。当时我真的想跑出去阳台破口大骂那些在鬼吼鬼叫的男生：新生才住2、3楼，声量就可以那么大，如果再住高一点，估计要拿“大声公”来了吧。搞活动归搞活动，也要看是什么时间和注意一下别人的感受吧。这一切一切，实在让人觉得很反感……………………

我不知道当初创造光棍节、女生节的人是什么想法的，我在进大学之前，完全没听过这两个节日，只觉得这算是种特别的大学校园文化，玩一下也不错。不过才到了第二年，我已经对这个一点兴趣也没有了。最起码，我觉得现在过这两个节日的初衷绝对不会和当初一样，多少已经有点变质了，甚至引起了攀比。而且大家去搞活动，纯粹就变成了完成一个任务，像是搞业绩一样。最重要我觉得，只要有存月饼的话，家里1年到头都有机会吃月饼，不一定只在中秋节（起码我家就是如此）；粽子更是不必等到端午节才能吃，而为什么给女生送早餐、送礼物什么的，就只能在那短短的几天女生节才能做呢？要做的话，随便哪一天，爱怎么做就怎么做，何必如此刻意？女生节的本意，是提高那些男多女少的学校里女生的重要性和地位。假若那些事只能在女生节做，对不起，我得罪地说一句，这不但没有提高到她们的重要性和地位，受到大家的关心，而是从另外一个侧面反映的悲哀吧。请各位不妨想想吧。

话也许我说得太重或者不对，但这是我的想法。很想这一切快点过去，重回平静的日子。在08结束以前，还有一个巨大的挑战——英语四级。此时此刻，心里还是把握不大。希望大家在过节的同时，也该注意一下了。

最近自己的生活算是有点平淡了吧，也没什么的特别的。不过很不幸上个星期周末，自己感冒了。好像自己在这个夏秋换季的时候特别容易得病。前几年也是如此，还记得每次病了，第二天清晨总是要找人帮我请假。幸好这次感冒，只休息了一个周末就基本好起来了，也算是普通感冒而已。要是真的大件事，估计要好些时候上不了课了吧。

说我的生活平淡，很大的一个原因是我并不喜欢很快节奏的生活。无论是以前的高中，还是现在也是如此。以前高三，按理说应该是没什么时间可以谈什么休闲的，不过平时晚上自修回家后，无论是否有作业未完成，在家我是连笔、书都不会拿起来看半眼的。现在呢，只要是我认为可以的范围内，做完作业以后，我照样是会玩游戏，看电视剧。说我这个人不求上进、满足现状也好，被无奈的现实“洗脑”了也罢，我永远都不可能把一天醒着的时间都放在学习中，或者参与各种的活动中。每一天，我总会留一些时间，或多或少，去做我想做的事。我的能力和性格，不足以支持我每天开足马力应付一切的事。

宿舍里新开了一条ADSL，这样我就可以毫无顾忌地下载我想看的电视剧。近来在看《恶作剧之吻2》。《恶作剧1》我是有看的，不过很坦白的说，我是比较讨厌《恶作剧1》的。我不明白为什么要故意塑造两个如此极端的角色——一个各方面都如此优秀的江直树，和一个各方面都如此差劲的袁湘琴。我一直觉得，“喜欢”和“爱”的定义里，除了两人是对互相有感觉以外，估计是再也没有对两个人有什么条件限制了吧。而且《1》的故事，几乎都是围绕着湘琴和直树两人从厌恶到最后相爱的过程，最后感觉好像把这段感情只是湘琴死缠烂打的情况下“讨”回来的。所以对《1》没有多少好感。

不过看了大半的《2》后，我开始明白了一些吧。吸引我去看的，是《2》的介绍。还有，看了很多都是讲情侣的，就转看一下讲夫妻的。两个人做情侣和做夫妻，是两个完全不同的概念吧。情侣，也许可以靠刚相恋的时候的那点火花来维持着。不过夫妻，就需要承担着一种责任吧。故事大概就是从这一点开始继续。湘琴和直树结婚以后，也开始要面对各自的前途问题。直树就是继续他医学专业的课程。而湘琴，一开始还有点迷糊，因为她还是把自己的心沉浸在如何和直树增进感情中。不过直树的行为，一直都让她很疑惑，甚至受伤。转折点就发生在她老师实习失败和修不够学分，而必须延迟毕业后。她开始找到自己应该要努力的方向——当上一名护士，帮助丈夫的忙。这个对她来说是个极大的挑战，她也花费了很多的功夫才能做到。应该说到最后，她从一个单单希望和直树一起工作的天真湘琴，变成了一个明白到做护士的责任的湘琴。

坦白的说，《2》比《1》好看好多。因为两位主角都显得很有血有肉。湘琴再也不是一个眼里心里都只有“爱直树”的人，她在几年中也明白到如何为人之妻和自己应该要努力的目标。去爱直树，不是她生命中唯一的目标和终点。而直树，也不是像《1》中那个冷冰冰、满不在乎的人，而是一个会嫉妒、会在意妻子，也会软弱的一个普通人物。当裕树问他为什么喜欢湘琴，他的回答让我明白了一些：“世界上有90%的事情是我能做，而她永远都不能做；而有10%的事情，只有她做得到，其他人都不能做到。”“当一个人不停地对你说我喜欢你，你会把它当作理所当然，习以为常；但当那个人突然跟你说我不喜欢你，你就会发觉这其实并不理所当然，那时你也许才发现那个人的重要吧。”湘琴能做的那10%，也许就是不轻易放弃，不顾一切地努力追求自己的目标，尽管那个东西在外人看来是不可能做得到的事。她似乎告诉了我们爱情并没有很多人看起来那样那么多条条框框，IQ200的天才也可以配能力不强的人。

新发生的剧情——裕树和好美的恋情也使我印象很深。基本上就是复制了直树湘琴的故事——好美从初中就暗恋裕树，也是一个F班暗恋A班的例子。在湘琴的牵引下，裕树帮助好美补习考高中。不过就在考试的时候，好美为了救裕树家的狗，MISS掉了考试。裕树一开始误以为好美不重视考试，不过当误会解开了以后，裕树接受了好美。最终两人也走到了一起。电视剧里写高中生恋爱的，估计也是第一次了。或者故事有点夸张，因为不可能有人放弃考试去为了救一只狗，不过所要表明的意思也一样吧。

听说这几天是七中校运。这让我想起了一年前发生在自己身上的事。有时候自己会想，自己对过去有“感觉”的女生，究竟那种感觉是不是所谓的“喜欢”，甚至“爱”呢？我想这根本没有正确答案，每个人心中对爱情的定义都不一样。即使当初那些都只是一种对对方的一种依赖，一种一厢情愿的感觉，我想无论让我再选择多少次，我也许都会选择相同的决定。没有人天生就懂得判断这个，即使当成了恋人，夫妻，也大概说不清那一种感觉究竟是不是。我们所做的，也许只是把当初的“不是”，变成了两人心里共同的“是”吧。

风轻轻 我听见你声音

你对着我叮咛 要注意自己的心情

雨轻轻 我听见你声音

拿着伞靠近 为我遮着风挡着雨

一点点想哭泣一点点想着你

你的爱很珍惜

我总依赖着你的记忆

你就像风在说话 顺着我方向

你就像海中的波浪 堆着我成长

我明白你的回答 温柔的对话

爱情其实没有办法 不被感动吧 我不说谎

——林依晨《你》

奥运结束了。好像一切来得快，结束得也快。之前奥运还没开始的时候，自己心里都有着向往。现在结束了，似乎心里真的有一点空虚吧。激情释放了10几天，是时候收拾自己的心情吧。

也许主场作战真的给中国队带来巨大的动力，北京奥运会赛场上奏起了《义勇军进行曲》共51次，实在有点出乎大家的所料。虽然跳水8金未能成功，还有一些本来很有希望冲击金牌的项目最终不能成功，可是赛场上仍是发生了许许多多的奇迹。金牌选手的故事相信不用我多说，大家也会很熟悉。反而我比较留意那些相对失意的选手，像朱启南在10米气步枪卫冕失败，虽然获得银牌，可是仍然留下了英雄热泪。流泪，是表明他对金牌的渴望，对自己表现的不满；羽毛球女双的杨维、张洁雯，在16进8时爆冷输给了日本组合。离场的时候她们落泪了。流泪，不是对失败的感伤，而是对两人即将退役分开而感到不舍；刘翔，一个力求卫冕110米栏冠军的中国“飞人”，却因为脚跟临时受伤，最终不得不申请退赛。教练孙海平在记者发布会上也流下了男儿泪。流泪，是因为他觉得对不起所有支持刘翔的人，并没有把刘翔的真实状况提前公布；美国的埃蒙斯，在50米三姿步枪中重演四年前的噩梦，最后一枪只打出4.4环这个业余选手才能打出的成绩，把金牌拱手让给了邱健。当时，他也流泪了。流泪，是对自己的无奈…………

现在觉得，四年一度的奥运会之所以能吸引全球几十亿的观众，不仅是因为比赛的精彩，还有这短短的比赛包含了运动员4年，甚至10几年的训练成果。无论输还是赢，在比赛场上也就是一阵子的时间。可是为了这一阵，他们付出了我们无法想像的血汗和辛勤。所以当他们落败或者胜利的时候，他们脸上的表情都是那么的真实，那么的令人感动。

奥运会结束了，2008这个北京奥运梦也已经圆了。四年以后，希望在伦敦仍然能看到那种激动人心的比赛，还有运动员真情流露的情景。

*************

不知不觉又开学了。现在自己已经是大二的学生，可是自己有时也会怀疑自己，自己真的像一个大学生吗？

很久之前，自己就有一个想法，希望在大二能够修双学位。因为一直觉得，在广工只读一个物流的学位，好像没给自己带来什么优势，加上物流在中国发展的并不算成熟，所以希望多读一门，给自己多留一条路吧。虽然我承认去年一年来在学习上并不算勤奋，但总算现在能够拿到了报名的资格：平均绩点3.0。

不过就在这个时候，有一件事情似乎动摇了我的一些决定。我爸有个朋友的儿子，本来是华农学生。现在大四毕业，申请了到英国读MBA（应该是这个吧，反正就是到那边读书了）。我爸听了这个以后，就回来问我有没有这样的计划。我当时并没有表示过什么。结果那次就再也没追问下去了。

前几天，我爸又提起了这个事。我依然没有任何回答。后来我妈跟我说，要我也考虑一下爸的意见，修双学位出来未必有什么用。我当时听到妈这样说，心里突然觉得有点难以接受。不是说我抗拒出国留学什么，只是我近几年都一直抱着一个想法：不想家里人为了我要付出任何巨大的代价。出国留学，通常都要预备一定量的资产给银行冻结一段时间，才能成功。就算家里有那个条件，我也不希望那样。第二就是，比起改变自己身在的环境，我更希望自己去适应这个环境。我爸觉得，物流发展比较好的地区就是香港和外国。如果出去读过书，见识一下，对自己未来找份好工作很有帮助，起点也会比别人高。或许他说的都很正确，可是，就没有别的路可以走了吗？我觉得人不能总是先希望要身边的环境去适应自己，而是要学会自己适应整个大环境，不然的话，自己没有能力改变的时候，就会很痛苦。还有，我承认自己只是一个很普通的人，能力普通，愿望普通，起码现在我并不追求自己未来有多成功，而只希望过一些平稳、一点美好的生活。也许越往上走，自己放弃的东西就会越来越多，而那些，恰恰是我不愿意放弃的一些东西…………

现在感觉自己又回到了刚进大学的那样，毫无目标，有点迷失方向的感觉。出国、考研、工作，这些似乎总是围绕着自己不停地打转。自己觉得，无论选择哪一样，都没有办法证明是对是错。所以一直都很想回避这个问题，可是现实却不断地要我正视它。这个决定实在是太难去做了，因为一旦选择了，就没有回头的余地；一旦失败了，也没有重新来的机会了………………